• 婚恋与炒股的确有许多相似之处:

    刚谈朋友,叫“探行情”

    订婚叫“入市”;

    结婚叫“成交”;

    初婚叫“原始股”;

    结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;

    结婚后双方感情不和,叫“踏空”;

    婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;

    这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;

    结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;

    婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”;

    以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:

    恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;

    这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”;

    如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”;

    恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”。
  • 晚上,我很累,要睡觉,老婆却不停地追问我的感情史。

    “你以前谈过几个女朋友呀?”

    “睡觉啦,我累了。”

    “几个啦?! ”

    “哎呀!睡觉啦! ”

    “她长得漂不漂亮呀?”

    “睡觉! ”

    “你和她天天都干嘛?”

    “睡--觉----………哎!老婆!别打!哎!轻点! ”
  • 如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了;如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
  • 1、老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦!

    老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!

    2、晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”

    结果。。。脸现在还是疼的。。。

    3、小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!! ”

    老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!

    老婆咣一脚:滚犊子。

    二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。

    老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    4、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。

    听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!

    5、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。

    只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

  • 1、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?

    她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

    2、烧了壶水,还有半壶没地方装。

    我对老公说:不如你洗个头吧。

    老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

    3、老婆:怎么闷闷不乐的啊?

    我:今天和别人比试,我赢了。

    老婆:还有赢了还不开心的埃哦,比的丑吧。

    我。。。尼妹。。。

    4、老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。

    我说没指甲刀。。

    老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

    5、老公:你是不是有其他男人了?

    老婆:。。。是的。

    老公:他多大?有什么好!

    老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!

    然后回头对我那3岁的儿子说:儿子,是吧!

  • 一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。
  • 1、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?

    老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

    2、我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。”

    老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。”

    3、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?

    他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。

    4、老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧!

    我:为什么啊?

    老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊!

    我。。。

    5、男:“求你一件事。”

    女:“”什么事?”

    男:“陪我演场戏。”

    女:“演什么?”

    男:“演我老婆。”

    女:“演多久?”

    男:“一辈子。”

    六十年后,老太婆抚摸着病床上的老头子,感叹道:“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”

    老头子:“老太婆,我想求你一件事。”

    老太婆:“什么事?”

    老头子:“下辈子,和我一起演续集好吗?”

    老太婆:“演你妹!床戏时间那么短! ”

  • 女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我1然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是:算你有种。
  • 昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”

    她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”

    我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”
  • 现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪140,可我只有135啊,不说了……
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