• 昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

    答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……
  • 1、天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。

    第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。

    儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!

    2、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。

    表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?

    他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

    3、有个懂事的弟弟是什么体验?

    他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容! ”

    4、有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”

    儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”

    当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”

    儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

    5、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。

    然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”

    爸爸。。。

  • 1、上学的时候老师劝我们好好学习,只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习,我当时就不信邪。。。

    如今咱也不照样混成个体小老板了吗,不说了,我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽-…

    2、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

    3、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

    4、自己掐指一算,五行缺房,命里缺车,卡里缺钱,自己算的还真准,除了没人疼,全身都疼。

    5、我们单位进行职工不动产登记,让我填张表。我想了想老婆在床上的表现,填上了老婆的名字。

    6、刚才走路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有包小姐的电话,就是真正的100块钱,太气人了。

  • 1、“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”

    “厉害,他是怎么发财的?”

    “把盆卖了。”

    2、在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。

    结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。

    搞笑真的长见识了!

    3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的”

    妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”

    你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”

    要是说:“哇 我男朋友真好!谢谢你氨

    你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”

    4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。

    我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。”

    这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”

    5、“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小学徒。

    小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”

    “毛血旺”

    尼玛,再也不吃毛血旺了

  • 1、如果做事情“永远都不算晚”,那我为什么要今天开始呢。

    2、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的埃

    3、你在背后捅我一刀,我没还手,说明我把你当朋友;当你捅我第二刀的时候,我仍然不还手,说明我已经被你捅死了!!

    4、“你不是很懂礼貌吗?为什么还到处骂人?”

    “我只是懂而已,很多事情,我们都懂,但做不到。”

    5、世界上大多数事情,不是想通后才觉得无所谓,而是你无所谓后才突然想通,所以其实大部分的想通,指的都是放弃。

    6、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起 养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。。。

    7、一句话结束无聊对话的回答:1.问你的包什么牌子,答:假的。

    2.问你为什么没开之前的车,答:抵债了。

    3.问你衣服从哪里买的,答:地摊。

    4.问你在哪里工作,答:你给我找一个吧。

    5.问你结婚了没有,答:孩子爸(妈)卷钱跑了。

    我们中国人就这点好,只要你比他们惨,就会很礼貌地不再继续追问了。

  • 1、今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?

    2、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!

    我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?

    妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。

    3、昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带桑

    于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。

    我爸回了句,不能,我已经睡了。

    不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

    4、小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。

    老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!

    5、我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷。。。

    不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”

    我。。。

    6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单! ”

    正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧! ”

    这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买! ”

    我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!

    老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”

    “400多! ”

    “那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩! ”

    我。。。

  • 有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。

    她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。
  • 从前,有一哥们管我借钱,说他要求婚了,管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的!

    我当时就愣了,你妈逼的?别骂人好不好!
  • 新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

    你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。

    当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!

  • 某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:甜而酸的酸奶有初恋的味道。

    新闻记者问:如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?

    经理马上回答说:没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

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